RZA as Bobby Digital 2008
RZA as Prince Rakeem 1991
RZA as Prince Rakeem 1991
Wednesday, May 28, 2008
Thursday, May 22, 2008
|FOR THE CHILDRIN|
Wednesday, May 21, 2008
|YEAH BITCH I'M HEAVY METALING|
Blender Magazine : You call yourself the Greatest Rapper Alive. Prove it: Can you make up a rhyme on the spot using the words doughnuts, koala and Conan O’Brien?Lil Wayne : Whoever asked that is just as crazy as me. [...] I don’t even know what a koala is, man. It could be sitting right there and I wouldn’t know it.
You play a mean electric guitar. What’s your favorite rock band?
Nirvana. I been into them since “Teen Spirit.” There used to be this video-request station called the Box, and some motherfucker must have loved Nirvana, ’cause that video was always on. I loved it—everyone was throwing everyone else around, and all the girls looked like they were ready to do whatever. When Kurt Cobain killed himself, I was like, Damn. Other niggas were like, Who? Back then, if you knew some rock shit and your homey didn’t, that was the shit. Like, you don't know that? [Sings the “Smells Like Teen Spirit” riff.] They’d be like, He's a different type of nigga.
What drug will you never do again?
I don’t do too many; I just smoke weed and drink sip. But I’ll never fuck with no more coke. It’s not about a bad high, it’s just about the acne: Cocaine makes your face break out, and I’m a pretty boy.
50 Cent has called you a “whore” repeatedly. Where is your comeback rhyme already?
Man, I have to call him and say thank you. He’s catapulted me. Nigga, white people know me now! Thank you! Diss rhyme? Fuck no! That nigga thrives off that. I am not feeding that tiger. I’m smart. Do you see his size? I’m small. I saw a YouTube video of this dude playing a concert; somebody threw water on him—he took off his hat, went in the crowd, grabbed that nigga and boom! I was like, This nigga’s the hardest nigga on planet Earth. So, no, I’m not dissing 50. And I’m not throwing water on him, neither.
Between the hundreds of rhymes you’ve recorded in the past few years, how do you remember them all?
I don’t. Before I play a show, I need to sit with a CD player and remind myself.
You’ve said you want to retire and become a French hip-hop star. What dirty French words do you know?
Uh, ménage à trois? Man, I don’t know when I said that. I be saying all kinds of shit, ’cause I be wanting to do all kinds of shit. I be high, y’all.
You’ve been arrested three times in the last six months. What’s the secret to
surviving a weekend in jail?
It’s just like you living in a bad apartment. That’s how I look at it: Here we go. Fuck. Somebody gon’ fuck with you, but ignoring a nigga is cool. You getting out of there in a few days. That nigga just trying to make your stay longer. One tip is: If you only gonna be in there a few days, even if it’s a whole week, don’t eat. Who wanna shit in front of anyone? Everyone gonna smell you. Some niggas in there don’t care, but me, I’m a hygienical nigga. You gotta hold that in.
Who do you want to take the White House?
Barack, I guess, but I can’t make a real opinion. I ain’t watching no debates. I just want my people to understand that Hillary and Barack are not running for president—they running to be able to run for president. There’s a Republican party, too—we ain’t about to win, fool! A woman or a black man versus an old white dude? Fuck no! They gonna be like, This black-ass nigga trying to come in my Oval Office? Fuuuuck no. The world about to end in 2012 anyway. ’Cause the Mayans made calendars, and they stop at 2012. I got encyclopedias on the bus. The world is gonna end as we know it. You can see it already. A planet doesn’t exist: There’s no more Pluto. Planes are flying into buildings—and not just the Twin Towers, but dudes who play baseball are flying planes into buildings. Mosquitoes bite you and you die. And a black man and a woman are running for president!
Your friend Pimp C died from a codeine-cough-syrup overdose. Are you afraid that stuff is going to kill you too?
I’m never afraid to die, ’cause I could walk out this bitch and a lamp could fall on my head. A mosquito could bite me! I was shot when I was 12, and I had to get blood transfusions, so I have to get tested for HIV every six months ’cause I got different blood in me. I could die that way. I get migraines real bad on the left side of my head. When I blow my snot, my doctor was like, “What color’s the mucus?” I checked, and the mucus came out red from the left nostril. They said I needed an MRI, but I can’t get into a magnetic field, because I have metal fragments in my chest from when I got shot. We can never figure out what’s wrong with me. So I don’t be tripping. I be pouring it up.
Friday, May 16, 2008
|CHILLIN LIKE A VILLAIN|
01. Wildchild - Jack Of All Trades
02. Buckshot & 9th Wonder - Ready (Brand New Day)
03. 2 Hungry Brothers - See You Thin (ft. C-Rayz Walz)
04. Kidz In The Hall - Black Out (ft. DJ G.I. Joe)
05. The Herbaliser - Street Karma (ft. Jean Grae)
06. Prolyphic & Reanimator - Dick & Jane (ft. Macromantics)
07. Bliss N Eso - The Truth (ft. Illmaculate & Sapient)
08. Sonicbloom - Extra Extra
09. Stacy Epps - Tha Won
10. Styles Of Beyond - Don't Feel Bad (ft. RZA)
11. Shawn Lov - Get It Right (ft. Pace Won)
12. Prodigy - The Life
13. Lone Catalysts - Make It Better
14. Supreme - Run Tell That
(Vous foutre une branlée à GTA est toujours un ravissement, mes amours)
02. Buckshot & 9th Wonder - Ready (Brand New Day)
03. 2 Hungry Brothers - See You Thin (ft. C-Rayz Walz)
04. Kidz In The Hall - Black Out (ft. DJ G.I. Joe)
05. The Herbaliser - Street Karma (ft. Jean Grae)
06. Prolyphic & Reanimator - Dick & Jane (ft. Macromantics)
07. Bliss N Eso - The Truth (ft. Illmaculate & Sapient)
08. Sonicbloom - Extra Extra
09. Stacy Epps - Tha Won
10. Styles Of Beyond - Don't Feel Bad (ft. RZA)
11. Shawn Lov - Get It Right (ft. Pace Won)
12. Prodigy - The Life
13. Lone Catalysts - Make It Better
14. Supreme - Run Tell That
(Vous foutre une branlée à GTA est toujours un ravissement, mes amours)
Thursday, May 15, 2008
Thursday, May 08, 2008
|LOST TAPES #3/POLITICALLY-CHALLENGED|
I would prefer not to.
Bartleby, Herman Melville.
[Tu n'existes même pas au sens platonicien du terme]
- Je me demande encore comment on s'est débrouillés pour finir par se défoncer devant un bêtisier pourri un samedi soir.
- Arrête, c'est terrible, j'ai l'impression que c'est la fin du monde, qu'on nous fait une rétrospective de tout ce qui s'est passé auparavant et qu'à la fin, tout va s'éteindre.
- ... Donc, arrive le matin de l'entretien... Enfin, le matin, c'est beaucoup dire vu que j'ai attendu de 8 heures à midi moins le quart. Y avait une queue monstrueuse - c'était pas si mal, remarque, ils proposaient du café et des croissants gratuits. Evidemment, t'avais tous les timides et les stressés qui voulaient rien - par contre, la meuf, quand elle est arrivée à côté de moi, j'ai dévalisé son plateau. Elle m'a regardé un peu bizarrement - faut dire que j'étais le seul sapé en charclo. La veille, comme il me fallait un costard, j'étais allé chez Emmaïus et j'en avais trouvé qu'un qui m'allait dix fois - putain si t'avais vu ça, tu m'en aurais voulu d'être d'aussi mauvais goût... J'avais trois tonnes de fringues en dessous pour que ça baille pas trop. Du coup, j'avais des épaules disproportionnées par rapport au reste de mon corps et je suais comme un chien dans mes pompes à 10 euros... en même temps, j'allais pas me pointer habillé comme si je postulais au Wall Street Journal. Donc, bref, quand vient mon tour, je me retrouve en face de trois connards, deux mecs et une meuf, et me voilà à sortir mon baratin pendant dix minutes, mon nom, mon âge et tout le bordel. Finalement, le gars du milieu ouvre le feu - il avait une gueule de têtard hystéro et il mettait un point d'honneur à toujours être d'un avis contraire au mien pour tester mes nerfs. Il me dit on va commencer par des questions d'actualité. Je te raconte pas la gueule de l'actualité... Première question : "que pensez vous du secteur de la pêche en France?" Je sais même plus ce que j'ai répondu, j'étais en pilote automatique. En fait, pendant tout le truc, je m'imaginais dans la peau du mec qui me parlait, alors forcément j'étais à deux doigts de la suffocation. En plus, je pouvais pas m'empêcher de répéter toutes leurs questions d'un air songeur comme si c'était les plus connes que j'avais entendu de ma vie - ce qui était pas loin de la vérité. Le deuxième mec, le baraqué - peut-être pour m'aider, j'sais pas - me lance: disons que vous êtes commissaire de l'Union Européenne, vous êtes chargé de donner ou non aux pécheurs de nouvelles subventions, qu'est ce que vous faites? Moi je le regarde, un peu éberlué, je lui réponds: écoutez, je peux pas vous donner une réponse comme ça, moi, faudrait peut-être voir avec les autres pays européens. Il me coupe, il me fait non non, vous voyez avec personne, faut que vous me donniez une réponse. Il ajoute un truc en marmonnant que je ne comprends absolument pas. Je me penche en avant, je lui demande s'il peut répéter et il me fait non je vous l'ai déjà dit une fois ça devrait suffire. Je lui réponds ok, tant pis, si je comprends que vos fins de phrase, je vois pas ce que je pourrais dire d'intéressant. A ce moment là, je crois que la température est encore tombée de dix degrés... La meuf, elle était plus adepte des mises en situation, ambiance jeux de rôles à la con, pour tester mes réactions face à l'obligation de prendre des initiatives... je lui ai bien signifié que moi je jouais pas pour avoir le plus gros bureau - à chaque nouveau problème qu'elle me posait je répondais que j'allais en référer à mes supérieurs. Et puis le têtard reprend la parole, il me dit: est ce que vous pensez que la cravate est un signe d'élégance? J'ai failli me mettre à rire, je le regarde, je répète avec un air pénétré: est-ce que la cravate est un signe d'élégance...? Bon... ben écoutez... la cravate... oui, c'est un signe d'élégance pour ceux qui pensent qu'être bien habillés apporte un certain crédit, mais après on peut être l'homme le plus vulgaire du monde et porter une cravate, hein, ça change rien. Le gars, il a tiré c'te gueule... et moi dans ma tête j'étais là, je me disais pourvu qu'il l'ait pas trop pris pour lui. Evidemment, en fin de compte, je me suis fait piégé. La baraque me dit : à propos, qu'est ce que vous pensez de la mise en place d'un système de quotas et de primes? Ca vous choque? Moi je hausse les épaules, je voyais pas trop de quoi il voulait parler, je lui dis: Me choquer? Non, si c'est une façon d'augmenter le rendement, pourquoi pas... Il prend un air scandalisé, il me fait ah, c'est le seul but que vous y voyez, vous? Augmenter le rendement? Je lui dis: Ben je sais pas, ça peut aussi apporter une motivation supplémentaire à ceux qui sont arrivés un petit peu là par hasard. Il me répond oui et bien en parlant de gens qui sont là par hasard, vous êtes arrivés comment ici, vous? Grand vide dans ma tête... Je respire un grand coup et je lui mitonne un truc comme quoi j'ai arrêté l'école en troisième – parce que moi, je voulais juste un boulot pas trop pénible, pas trop mal payé et sans aucune responsabilité, si je lui disais que j'ai un BAC+2 c'était mort - et voila que je lui récite du Zola en me la jouant pauvre mais digne. Et c't'enfoiré de têtard me sort: est ce que vous croyez qu'on a vraiment besoin de quelqu'un qui n'a qu'un BEPC ici? Je lui réponds sèchement que comme l'annonce spécifiait qu'aucun diplôme n'était requis, j'étais sensé avoir ma chance... S'en est suivi une plage de silence accablé des deux côtés du bureau. Ce que j'ai pas compris, c'est la dernière question. Avant de me foutre dehors, la baraque me dit: vous savez à quelle place la France a terminé aux derniers J.O.? Je soupire, je dis j'en sais rien, 35eme? Le mec, complètement outré, me gueule mais non on a fini 4eme. J'ai haussé les épaules, j'ai dit ah je croyais qu'on avait tout perdu, comme d'habitude... et je me suis cassé. J'ai pas eu le job.
- On peut voter pour Apple aux prochaines éléctions? Parce que bon, quitte à avoir un truc minuscule qui vaut la peau du cul autant que ce soit joli et que ça fonctionne, quoi.
- T'as vu, NTM se reforme.
- En forme de quoi ?
- (chantonnant) Tu sais quelqu'un m'a dit que quelqu'un lui a dit que quelqu'un lui a dit que quelqu'un lui a dit...
- Vas-y, on s'en bat les flans du téléphone arabe de Carla Bruni.
– Le plus beau mec du monde, il serait émetophage, j'en voudrais pas.
– C'est clair, même si c'est le dernier qu'il reste sur terre, c'est hors de question...
– De toute façon, si c'est le dernier qu'il reste on lui fait la peau, ce serait dommage de s'arrêter si près du but.
- ...c'est là qu'il m'a présenté Cindy, consanguine, chômeuse, pédophile... enfin, née à Calais, quoi.
- On avait pas rangé la table cet après-midi?
- Tu crois? Je sais plus.
- Ben oui, j'ai l'impression qu'il y a pas si longtemps j'avais un vrai lieu de vie de ce côté et maintenant je me sens oppressé, j'ose plus bouger.
- C'est vrai que la pile de trucs avance dangereusement vers nous.
- Oui, elle attaque avec sobriété mais je tiens à dire qu'on est pas dupes.
- Elle, chaque fois qu'elle ouvre sa gueule, j'ai envie de lui casser la bouche pour lui signifier que ça n'a déjà que trop duré.
- Ouais, faudrait vraiment qu'elle se contente de chanter dans sa salle de bain...
- ... Et qu'elle ferme la porte surtout.
- ... J'étais super pressée, je me précipite dans le métro comme une furie, et évidemment une borne sur deux ne fonctionnait pas. Il y avait un monde fou et j'avais pas le temps d'attendre un ticket. Je ressors en courant, je me jette dans le premier taxi qui passe et, stupeur, je me rends compte que le chauffeur c'est une vielle dame de 65-70 ans, avec des lunettes de soleil, des cheveux peroxydés et un chemisier chamarré de toutes les couleurs. Cash, je me dis ok, je suis pas arrivée. Contre toute attente, elle roule comme une tarée et commence à pester au niveau de la rue de Rivoli parce que tout était bouché. A un moment, elle m'indique un truc sur le trottoir et me dit "vous ne trouvez pas ça honteux, vous?" Je tourne la tête, je vois un groupe de clodos étalés devant les boutiques de luxe. Je n'ai pas eu le temps de formuler la moindre réponse qu'elle éructait déjà "il attend quoi Sarkozy pour les loger, ces malheureux? Qu'ils attrapent des sales maladies et qu'ils nous refilent la peste?"
- Elle t'a dit ça, sérieux?
- Sérieux.
- Ahaha, les gens sont magiques, on devrait vraiment leur parler plus souvent.
- Arrête, c'est terrible, j'ai l'impression que c'est la fin du monde, qu'on nous fait une rétrospective de tout ce qui s'est passé auparavant et qu'à la fin, tout va s'éteindre.
[...]
- ... Donc, arrive le matin de l'entretien... Enfin, le matin, c'est beaucoup dire vu que j'ai attendu de 8 heures à midi moins le quart. Y avait une queue monstrueuse - c'était pas si mal, remarque, ils proposaient du café et des croissants gratuits. Evidemment, t'avais tous les timides et les stressés qui voulaient rien - par contre, la meuf, quand elle est arrivée à côté de moi, j'ai dévalisé son plateau. Elle m'a regardé un peu bizarrement - faut dire que j'étais le seul sapé en charclo. La veille, comme il me fallait un costard, j'étais allé chez Emmaïus et j'en avais trouvé qu'un qui m'allait dix fois - putain si t'avais vu ça, tu m'en aurais voulu d'être d'aussi mauvais goût... J'avais trois tonnes de fringues en dessous pour que ça baille pas trop. Du coup, j'avais des épaules disproportionnées par rapport au reste de mon corps et je suais comme un chien dans mes pompes à 10 euros... en même temps, j'allais pas me pointer habillé comme si je postulais au Wall Street Journal. Donc, bref, quand vient mon tour, je me retrouve en face de trois connards, deux mecs et une meuf, et me voilà à sortir mon baratin pendant dix minutes, mon nom, mon âge et tout le bordel. Finalement, le gars du milieu ouvre le feu - il avait une gueule de têtard hystéro et il mettait un point d'honneur à toujours être d'un avis contraire au mien pour tester mes nerfs. Il me dit on va commencer par des questions d'actualité. Je te raconte pas la gueule de l'actualité... Première question : "que pensez vous du secteur de la pêche en France?" Je sais même plus ce que j'ai répondu, j'étais en pilote automatique. En fait, pendant tout le truc, je m'imaginais dans la peau du mec qui me parlait, alors forcément j'étais à deux doigts de la suffocation. En plus, je pouvais pas m'empêcher de répéter toutes leurs questions d'un air songeur comme si c'était les plus connes que j'avais entendu de ma vie - ce qui était pas loin de la vérité. Le deuxième mec, le baraqué - peut-être pour m'aider, j'sais pas - me lance: disons que vous êtes commissaire de l'Union Européenne, vous êtes chargé de donner ou non aux pécheurs de nouvelles subventions, qu'est ce que vous faites? Moi je le regarde, un peu éberlué, je lui réponds: écoutez, je peux pas vous donner une réponse comme ça, moi, faudrait peut-être voir avec les autres pays européens. Il me coupe, il me fait non non, vous voyez avec personne, faut que vous me donniez une réponse. Il ajoute un truc en marmonnant que je ne comprends absolument pas. Je me penche en avant, je lui demande s'il peut répéter et il me fait non je vous l'ai déjà dit une fois ça devrait suffire. Je lui réponds ok, tant pis, si je comprends que vos fins de phrase, je vois pas ce que je pourrais dire d'intéressant. A ce moment là, je crois que la température est encore tombée de dix degrés... La meuf, elle était plus adepte des mises en situation, ambiance jeux de rôles à la con, pour tester mes réactions face à l'obligation de prendre des initiatives... je lui ai bien signifié que moi je jouais pas pour avoir le plus gros bureau - à chaque nouveau problème qu'elle me posait je répondais que j'allais en référer à mes supérieurs. Et puis le têtard reprend la parole, il me dit: est ce que vous pensez que la cravate est un signe d'élégance? J'ai failli me mettre à rire, je le regarde, je répète avec un air pénétré: est-ce que la cravate est un signe d'élégance...? Bon... ben écoutez... la cravate... oui, c'est un signe d'élégance pour ceux qui pensent qu'être bien habillés apporte un certain crédit, mais après on peut être l'homme le plus vulgaire du monde et porter une cravate, hein, ça change rien. Le gars, il a tiré c'te gueule... et moi dans ma tête j'étais là, je me disais pourvu qu'il l'ait pas trop pris pour lui. Evidemment, en fin de compte, je me suis fait piégé. La baraque me dit : à propos, qu'est ce que vous pensez de la mise en place d'un système de quotas et de primes? Ca vous choque? Moi je hausse les épaules, je voyais pas trop de quoi il voulait parler, je lui dis: Me choquer? Non, si c'est une façon d'augmenter le rendement, pourquoi pas... Il prend un air scandalisé, il me fait ah, c'est le seul but que vous y voyez, vous? Augmenter le rendement? Je lui dis: Ben je sais pas, ça peut aussi apporter une motivation supplémentaire à ceux qui sont arrivés un petit peu là par hasard. Il me répond oui et bien en parlant de gens qui sont là par hasard, vous êtes arrivés comment ici, vous? Grand vide dans ma tête... Je respire un grand coup et je lui mitonne un truc comme quoi j'ai arrêté l'école en troisième – parce que moi, je voulais juste un boulot pas trop pénible, pas trop mal payé et sans aucune responsabilité, si je lui disais que j'ai un BAC+2 c'était mort - et voila que je lui récite du Zola en me la jouant pauvre mais digne. Et c't'enfoiré de têtard me sort: est ce que vous croyez qu'on a vraiment besoin de quelqu'un qui n'a qu'un BEPC ici? Je lui réponds sèchement que comme l'annonce spécifiait qu'aucun diplôme n'était requis, j'étais sensé avoir ma chance... S'en est suivi une plage de silence accablé des deux côtés du bureau. Ce que j'ai pas compris, c'est la dernière question. Avant de me foutre dehors, la baraque me dit: vous savez à quelle place la France a terminé aux derniers J.O.? Je soupire, je dis j'en sais rien, 35eme? Le mec, complètement outré, me gueule mais non on a fini 4eme. J'ai haussé les épaules, j'ai dit ah je croyais qu'on avait tout perdu, comme d'habitude... et je me suis cassé. J'ai pas eu le job.
[...]
- On peut voter pour Apple aux prochaines éléctions? Parce que bon, quitte à avoir un truc minuscule qui vaut la peau du cul autant que ce soit joli et que ça fonctionne, quoi.
[...]
- T'as vu, NTM se reforme.
- En forme de quoi ?
[...]
- (chantonnant) Tu sais quelqu'un m'a dit que quelqu'un lui a dit que quelqu'un lui a dit que quelqu'un lui a dit...
- Vas-y, on s'en bat les flans du téléphone arabe de Carla Bruni.
[...]
– Le plus beau mec du monde, il serait émetophage, j'en voudrais pas.
– C'est clair, même si c'est le dernier qu'il reste sur terre, c'est hors de question...
– De toute façon, si c'est le dernier qu'il reste on lui fait la peau, ce serait dommage de s'arrêter si près du but.
[...]
- ...c'est là qu'il m'a présenté Cindy, consanguine, chômeuse, pédophile... enfin, née à Calais, quoi.
[...]
- On avait pas rangé la table cet après-midi?
- Tu crois? Je sais plus.
- Ben oui, j'ai l'impression qu'il y a pas si longtemps j'avais un vrai lieu de vie de ce côté et maintenant je me sens oppressé, j'ose plus bouger.
- C'est vrai que la pile de trucs avance dangereusement vers nous.
- Oui, elle attaque avec sobriété mais je tiens à dire qu'on est pas dupes.
[...]
- Elle, chaque fois qu'elle ouvre sa gueule, j'ai envie de lui casser la bouche pour lui signifier que ça n'a déjà que trop duré.
- Ouais, faudrait vraiment qu'elle se contente de chanter dans sa salle de bain...
- ... Et qu'elle ferme la porte surtout.
[...]
- ... J'étais super pressée, je me précipite dans le métro comme une furie, et évidemment une borne sur deux ne fonctionnait pas. Il y avait un monde fou et j'avais pas le temps d'attendre un ticket. Je ressors en courant, je me jette dans le premier taxi qui passe et, stupeur, je me rends compte que le chauffeur c'est une vielle dame de 65-70 ans, avec des lunettes de soleil, des cheveux peroxydés et un chemisier chamarré de toutes les couleurs. Cash, je me dis ok, je suis pas arrivée. Contre toute attente, elle roule comme une tarée et commence à pester au niveau de la rue de Rivoli parce que tout était bouché. A un moment, elle m'indique un truc sur le trottoir et me dit "vous ne trouvez pas ça honteux, vous?" Je tourne la tête, je vois un groupe de clodos étalés devant les boutiques de luxe. Je n'ai pas eu le temps de formuler la moindre réponse qu'elle éructait déjà "il attend quoi Sarkozy pour les loger, ces malheureux? Qu'ils attrapent des sales maladies et qu'ils nous refilent la peste?"
- Elle t'a dit ça, sérieux?
- Sérieux.
- Ahaha, les gens sont magiques, on devrait vraiment leur parler plus souvent.
Sunday, May 04, 2008
|T.K.O.|
Pace Won and Mr. Green - The Eye Of A Needle
(New album out on May 23rd 2008 : The Only Color That Matters is Green)
(New album out on May 23rd 2008 : The Only Color That Matters is Green)
Friday, May 02, 2008
|SOMETIMES I DON'T WANT TO BE BOTHERED SOMETIMES I JUST MISS MY FATHER|
RZA AS BOBBY DIGITAL - DIGI SNAX
Drama Ft. Thea & Monk
U Can't Stop Me Now Ft. Inspectah Deck
INFINITE LIVEZ VS STADE - MORGAN FREEMAN'S PSYCHEDELIC SEMEN
Hoxton Smoothie
On Illusion Ft. DJ Tendraw
Lol to the Depths of Hell Ft. DJ Tendraw
CARLOS NINO & LIL SCI - WHAT'S THE SCIENCE? ELEVATION
Honor, Courage, and Karma Infinity Of Rhythm Ft. Prince Po
Circulate Ft. Invizible Handz
Higher Ft. Tiffany Paige
LYRICS BORN - EVERYWHERE AT ONCE
I Can't Decide (Everywhere At Once)
I Like It, I Love It
Whispers
GLEN PORTER - BLESSED BY A YOUNG DEATH
Transient
Something Glue
The Life
ATMOSPHERE - WHEN LIFE GIVES YOU LEMON YOU PAINT THAT SHIT GOLD
The Waitress
Shoulda Know
Wild Wild Horses
SAPIENT - LETTERHEAD
Letterhead
Killinit
Throne Together Ft Ethic
45 - HELLO FRIENDS
Wa
P.Simon
Underground Superstar ft. Yu Sakai
LIL KIM - MS G.O.A.T. (GREATEST OF ALL TIMES)
Mis-education Of Lil Kim
Wrath Of Kim's Madness
Queen Bitch 101
KRS-ONE - MAXIMUM STRENGTH
The Heat
Do You Think They Ready For You
FAT RAY & BLACK MILK - THE SET UP
Bad Man (feat. Guilty Simpson & Scorpion)
When It Goes Down
Not U
GUILTY SIMPSON - ODE TO THE GHETTO
She Won't Stay At Home
Robbery
Ode To The Ghetto
NOMAK - RECALM
Radiant Ft Melodee
One Fist Ft Pismo (Iman Remix)
Time Of Reflect Ft Tor (Embee Remix)
I learned to keep my head up to the sky
And ask myself why
It has to be this way
I'd like to live my life in peace and
Have not to worry about
The dramas of the day
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